VITTORIA X let's not fall in love

Divine Comédie - Des rires d’enfants s’entendaient de l’extérieur, pendant que moi, j’attendais. Je vivais dans cet orphelinat depuis mes deux ans. Depuis que ma mère biologique, complètement paniquée, m’avait déposée devant ce bâtiment. J’ignorais la raison de ce revirement et je ne le savais toujours pas. Qu’importe. Le visage de ma génitrice s’était effacé de ma mémoire depuis bien longtemps. Depuis quatre ans. A présent, je patientais, le regard rivé sur cet homme et cette femme. Mes futurs parents. Couple modèle qui voulait se donner bonne conscience en adoptant une flopée de gosses pour jouer à la famille parfaite. Si la richesse était un parfum, ils s’en mettraient tous les jours. Je me rappelle encore des paroles d’une des employées de l’orphelinat quand elle m’avait amenée jusqu’à eux, une fois, que tout était réglé. « Je sais que tes copains et copines vont te manquer, Vittoria. Je sais que tu veux rester avec eux, mais une nouvelle famille s’offre à toi. Une seconde chance. Tu vas être heureuse avec eux. Tu vivras sûrement dans une grande maison et ils vont te donner tout l’amour qu’une petite fille, comme toi, mérite. » Elle avait continué encore un peu. Je buvais ses paroles avant de hocher la tête et de partir. Je revois encore le sourire de ma mère adoptive, de son expression heureuse, de son geste pour me tendre la main. Je revois cette scène comme si c’était hier et aujourd’hui, je me demande si elle n’a pas eu trop mal au visage à sourire comme ça. On souffre toujours quand on n’a pas l’habitude de faire quelque chose. C’est bien connu. Plus tard, la fille unique, que j’étais, s’est retrouvée catapultée aînée d’une fratrie de quatre. Théodor. Jasper. Kandys. Deux frères et une sœur avec un passé aussi peu glorieux que le mien. Quatre enfants destinés à jouer dans les gamins parfaits du couple Winterbottom. Encore mieux qu’une télé-réalité. Ils ne cherchaient que la perfection, ils ne souriant que face à la caméra ou les appareils photos, ils se conduisaient en parents modèles que dans ces occasions-là. Le reste du temps ? Mes parents ? Je ne sais pas où ils sont. Sûrement, en voyage ou chez des amis ou à un dîner mondain ou à une autre connerie du style avec une photo de leurs enfants chéris dans leurs portefeuilles. En réalité, j’ignore ce que c’est l’amour parental. C’est triste quand même, non ?

Vodka, ma chérie - «Encore un verre ? » J’acceptai en riant. Je devais avoir dix-sept ans et à cette époque, la fête me semblait bien plus folle quand on oubliait la mention à boire avec modération. Je n’étais pas encore majeure mais, ce n’était pas important. Pas ce soir. J’étais chez une amie. On fêtait je ne sais plus quoi. Un truc débile ou essentiel ? A quoi ça servait de s’en rappeler ? On n’avait pas besoin de raisons pour boire jusqu’à ne plus avoir de contrôle sur nos gestes, jusqu’à frôler le coma éthylique ou jusqu’à dépasser la frontière avec une personne qu’on s’était juré de ne pas embrasser pour éviter la situation gênante qui risquait de stagner des jours durant. J’étais jeune et sûrement, un peu trop conne, un peu trop dans mon monde pour comprendre que ses jolies bouteilles aux liquides colorés s’apprêtaient à me plonger dans un enfer… bien plus tard. Parce que la vie est sournoise, parce que le destin attend toujours son heure, parce que trop de bonheur doit toujours être compensé par un coup du sort malheureux. C’est comme ça. Ce jour où tout a dérapé… je devais avoir vingt-deux ans. Une journée de merde. Un énième rembarrage dans les règles avec Théodor. Une énième dispute. Un dîner mondain dont on requérait ma présence. Et des tas de trucs dans le même genre. Le genre de journée où on regrette de s’être levé. Sauf que j’avais fait l’erreur de rentrer dans ce bar. Celui d’un pote. Un verre. Puis deux. Trois. Et « attends, j’ai ce dernier cocktail à te faire goûter. Il est excellent. » Il l’était. Je n’ai pas regagné mon appartement ce soir-là. J’ai dormi chez lui, dans sa chambre d’ami. Grosse gueule de bois le lendemain et le début des emmerdes, les jours suivants. C’était un peu comme des montagnes russes. Il y avait des périodes avec et des périodes sans. Des arrêts. Des reprises. Un cercle vicieux. Un cauchemar dont je n’arrivais pas à me réveiller et dont je ne voulais pas parler. J’étais l’aînée, après tout. Je devais montrer l’exemple, pas me noyer dans la vodka et le whisky, ni jouer les testeuses de cocktails. Au final, quand ils ont compris ce qui se passait réellement, mes parents m’ont expédié dans un institut réputé. Cure obligatoire. Et moi, je n’osais même plus croiser le regard de mes frères et de ma sœur. Surtout celui de Jasper. Je ne voulais pas voir la déception. Je ne voulais rien voir. Le mot échec résonnait suffisamment en moi pour ne pas m’infliger une autre douleur.

Égoïsme Vital - Je détestai les hôpitaux depuis toujours. Trop de mauvais souvenirs me remontaient en mémoire, à chaque fois, que j’arpentais ces couloirs blancs. Malheureusement, chez nous, les hôpitaux faisaient partie intégrante de notre vie. Parce que Jasper avait hérité d’une maladie cardiaque. Sympathique le cadeau de la famille biologique. Jasper avait toujours été une source d’inquiétude pour moi à cause de cette histoire. Je ne comptais même plus le nombre de fois où je lui demandais de faire attention.  « Ne bois pas d’alcool, ne fume pas, ne te drogue surtout pas, ne fais pas trop d’efforts. »Une véritable litanie que je lui servais à toutes les sauces. La grande sœur étouffante par excellence. Seulement, j’avais mes raisons. Je ne voulais pas qu’il lui arrive quoique ce soit. Il souffrait déjà bien assez. Entre son cœur qui faisait n’importe quoi, cette guerre froide avec son ancien complice et grand frère et d’autres trucs plus ou moins importants… Je voulais le protéger. Je voulais être une super-héroïne pour lui, prête à braver tous les dangers. Parce qu’il le méritait. Parce qu’ils le méritaient tous. Sauf que… c’est l’inverse qui s’était produit. Ce coup de téléphone au beau milieu de la nuit, je m’en rappellerai toujours, gravé à jamais dans mon esprit. Indélébile. Son état avait empiré d’un seul coup. Même mon mari, à l’époque, se sentait impuissant face à mon état de détresse. Mon petit frère allait disparaître si on ne faisait rien. Je me détestais, à cet instant, d’espérer de toute mon âme qu’une personne lambda pousse son dernier soupir bien plus tôt que prévu. Je me haïssais de penser ça. C’était quoi cette règle à la con ? Pour apporter le bonheur d’une famille, il fallait en plonger une autre dans la tristesse ? Malgré tout, j’ai prié, quitte à passer pour une insensible, pour une fille au cœur de pierre alors que j’étais seulement désespérée. Au final, Jas a été sauvé. Etrangement, ce soir-là, je me suis écroulée en rentrant dans mon appartement. J’ai craqué. Encore une fois, l’homme qui partageait ma vie ne comprenait rien. Personne ne pouvait comprendre. Je crois que ce jour-là, j’ai pleuré de joie parce que mon frère avait été sauvé ; j’ai pleuré à cause de la culpabilité irrationnelle qui m’étreignait ; et j’ai pleuré de tristesse pour cette famille qui allait devoir survivre à la perte d’un être cher. Parce que le monde est injuste. Parce que bonheur rime avec malheur, à jamais. « Sois prudent, Jas. Ne force pas trop. » Encore et toujours cette mise en garde, même si elle a changée. Même si l’angoisse de le perdre est moins forte.

Amour compliqué - Divorcée à vingt-huit ans. Peut-on faire mieux comme situation pathétique ? C’était officiel. Il était parti. Il m’avait aidé à me sortir de mon amour néfaste pour l’alcool. Il avait su me faire remonter la pente. On avait fini par tomber amoureux avant de se marier un an plus tard. On nous prenait pour des fous, parce qu’on se précipitait trop. Je me rappelle avoir convaincu tout le monde que j’étais la femme la plus heureuse du monde et que je ne voyais pas ma vie sans lui. Le genre de discours guimauve à souhait, saupoudré de sucre glace et d’angelots brillants. Une vision d’horreur pour les non-romantiques. Et maintenant, je regrettais d’avoir laissé entrer dans ma vie plus que de raison ce mec pas foutu de me donner une raison correcte expliquant sa décision. L’amour rend aveugle. L’amour rend idiot. L’amour est la pire des choses sur terre ou comment passer pour une vieille aigrie à vingt-huit ans. Heureusement que je pouvais compter sur mes amis et sur ma sœur. Dire qu’il fallait un divorce pour que Kandys et moi, on se rapproche. Le destin n’en a pas marre d’être aussi ironique ? Mon entourage sentait bien que ça n’allait pas au mieux. Je n’avais même pas la force de faire redescendre sur terre Théo quand il prenait un peu trop la grosse tête. Un signe qui ne trompe pas. Je ne pensais pas qu’une séparation pouvait être aussi compliquée à gérer. C’était pas ma première histoire pourtant et sûrement pas la dernière. Du moins, je l’espérais. J’avais cru qu’il serait l’homme de ma vie. Une grotesque erreur. Une illusion cruelle. Il rejoignait juste la case des gens qui m’avaient brisés le cœur ou à qui j’avais brisé le cœur. Après tout, il ne m’a pas dit au revoir avec un grand sourire. Au contraire. On aurait dit qu’il portait le poids du monde sur ses épaules. Je suppose que lui aussi est brisé. Tant mieux. Qu’il souffre un peu. Je lâchais un soupir avant de rejoindre ma mère qui m’appelait. Pour une fois qu’ils étaient là… De loin, j’observais ma fratrie. Je regardais la complicité évidente de Théodor et Kandys avec un léger sourire. Toujours fourrés ensemble. Même si ils n’avaient pas été adoptés, je suis persuadée qu’ils auraient fini par se rencontrer. D’une manière ou d’une autre. Je vis une silhouette passer dans le couloir. Jasper. A sa vue, mon sourire s’agrandit un peu plus alors qu’une lueur de tristesse se lisait dans mon regard. Jasper, Théodor… Qu’est-ce qu’il s’était passé entre eux ? Pourquoi autant de distance ? Pourquoi autant de rejets dès que j’osais aborder le sujet que ce soit avec l’un ou avec l’autre ? Enfin, c’était nettement plus tranquille avec Jas. Renoncer, il fallait que je renonce. Pourquoi ça me semblait si compliqué ? Trop de questions. Pas assez de réponses. Même les gosses, dont je m’occupais, semblaient moins énigmatiques. Ma famille était un bordel et pourtant, jamais je n’échangerai cette fratrie dysfonctionnelle incapable de dire qu’ils s’aiment, préférant se prendre la tête plutôt que de faire de belles déclarations. Je les adorais. Le pire ? C’est qu’ils ne devaient même pas se rendre compte à quel point je les aimais.